1) Separas o cascalho da areia fina, esta para acabamento.
2) Encheras o tambor de agua, mesmo que o fiscal da dengue te encha o saco.
3) Não dobraras o conduite, a não ser que o eletricista seja um filho da puta que rouba sua marmita.
4) Todos os dias dê uma porrada em sua mulher ao chegar em casa. Você pode não saber porque bate, mas ela com certeza saberá porque esta apanhando.
5) Vestirás a cueca do corinthians dia sim, dia não e não a lavarás se for decisão de campeonato.
6) Preservarás a cachaça nossa de cada dia, quer dizer nossa não, porque cada um que compre seu goró.
7) Se tiveres um filho homem, quando o mesmo fazer 6 anos lhe de de presente uma colher de pedreiro, afinal um bom servente não se acha fácil. Se for menina, ela deve aprender com a mãe como se faz um pão com chapisco (nome vulgar de molho com carne moida), afinal um pedreiro não se mantem de pé se não tiver um bom lanche para alimenta-lo
8) jamais esqueças de seu uniforme (calça do exercito surrada, camisa da eleição passada, bone virado e o cigarrinho ao canto da boca).
9) Nunca "brigue" com seu servente, ameaçe-o com a enxada!
10) Se beber jamais durma na caixa de massa, principalmente se tiver concreto nela.
domingo, 29 de novembro de 2009
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Dicionário Juridico para Pedreiros
1-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
3 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
5 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
7 – Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
8 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 – Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 – Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção - ’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 – Reincidência - ‘poxa mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 – Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
2 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
3 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
5 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
7 – Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
8 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 – Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 – Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção - ’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 – Reincidência - ‘poxa mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 – Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
PEDREIRO em um Bar GLS
Um pedreiro chega num bar GLS, ai uma mulher chega perto dele e pergunta, vc e pedreiro mesmo?
Ele diz: SOU sim e vc?
Ela diz: eu sou lésbica!
Lésbica, que e isso??
Eu gosto de mulher, so penso em mulher, so quero mulher.
ai ela vai embora e o pedreiro nao entende muito bem aquilo.
ai derepente chega uma outra mulher perto dele e pergunta!
OI, vc e pedreiro mesmo?
Bom mocinha, até pouco tempo atrás eu era, agora acho que sou LÉSBICA!
Ele diz: SOU sim e vc?
Ela diz: eu sou lésbica!
Lésbica, que e isso??
Eu gosto de mulher, so penso em mulher, so quero mulher.
ai ela vai embora e o pedreiro nao entende muito bem aquilo.
ai derepente chega uma outra mulher perto dele e pergunta!
OI, vc e pedreiro mesmo?
Bom mocinha, até pouco tempo atrás eu era, agora acho que sou LÉSBICA!
TrÊs Bichinhas!
Em uma noite de muita festa e descontração,trê bichas se reunem para jogar conversa fora até que uma delas pergunta:
-Vc acredita em reencarnação?
-Sim.
-E o que vc quer ser na outra vida?
-Ai... eu quero ser uma laranja, para ele me descascar e me chupar toooodiiiinhaaaa!
-Ai creeeedo, eu quero ser uma banana, pra ele me descascar e me comer tooooddddiiiinnnnhhhhhaaaa!
Enquanto isso havia uma terceira, isolada, e as duas curiosas resolveram perguntar à ela:
O que vc quer ser na sua outra vida?
(Ela pensou pensou e pensou...)
-Eu quero ser uma ambulância!
As duas inconformadas perguntam:
-AMBULÂNCIA?!
-É para quando ele entrar eu sair gritando uiluiluiluil!
-Vc acredita em reencarnação?
-Sim.
-E o que vc quer ser na outra vida?
-Ai... eu quero ser uma laranja, para ele me descascar e me chupar toooodiiiinhaaaa!
-Ai creeeedo, eu quero ser uma banana, pra ele me descascar e me comer tooooddddiiiinnnnhhhhhaaaa!
Enquanto isso havia uma terceira, isolada, e as duas curiosas resolveram perguntar à ela:
O que vc quer ser na sua outra vida?
(Ela pensou pensou e pensou...)
-Eu quero ser uma ambulância!
As duas inconformadas perguntam:
-AMBULÂNCIA?!
-É para quando ele entrar eu sair gritando uiluiluiluil!
Pedreiro Português
O portugues estava no trabalho, uma construçao
de um predio, quando caiu um tijolo l de cima e
arrancou a orelha dele, desesperado ele começou a
gritar: minha orelha! ,minha orelha!
ai o jorge ,colega dele pegou a orelha dele e disse:
ta aqui sua orelha manoel, ve se para de reclamar!
e o manoel apavorado responde: essa não e' a minha orelha
não! e o jorge: mas como vc sabe que não e a sua
orelha manoel!
ora pois, a minha tinha um lápis pendurado!
de um predio, quando caiu um tijolo l de cima e
arrancou a orelha dele, desesperado ele começou a
gritar: minha orelha! ,minha orelha!
ai o jorge ,colega dele pegou a orelha dele e disse:
ta aqui sua orelha manoel, ve se para de reclamar!
e o manoel apavorado responde: essa não e' a minha orelha
não! e o jorge: mas como vc sabe que não e a sua
orelha manoel!
ora pois, a minha tinha um lápis pendurado!
Servente: bixo espertooooo
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro.
Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez!
Por que você leva só cinco?
Sei não, sinhô! Vai vê eles tem priguiça de fazê duas viagem!
Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez!
Por que você leva só cinco?
Sei não, sinhô! Vai vê eles tem priguiça de fazê duas viagem!
Fazendo um Merchan: obras inesqueciveis da minha vida
Como qualquer pedreiro que se preza, eu não preciso de engenheiro, arquiteto ou demais frescuras impostas só para encarecer a obra.
Prova disso são alguns exemplo de meu trabalho. espero que gostem e precisando reformar sua casa ou mansão estamos às ordens.
Oreia Seca
Podem perguntar, mas que raios é isso? Será alguem que não usou creme de aveia nomange na superficie externa auricular? Será uma doença? Time de futebol? Nada disso, e com esse artigo verão que todos nós convivemos com Oreias secas e que estes são imprensidiveis para o funcionamento correto de nosso planeta (tá, não é bem assim, mas é que fica mais ecologico assim...)
Oreia seca é um termo utilizado para dizer que uma pessoa faz quaisquer tipos de serviços, ou seja, é aquela pessoa que é pau para toda obra, por não ter uma especialização em áreas de trabalhos mais "nobres" - conceituados, digamos assim
Exemplo: O pedreiro é orelha seca do engenheiro do arquiteto.
O estagiário de Direito é orelha seca do Advogado.
Orelha seca é aquele que faz o trabalho que dá mais trabalho
Sair do "refeitório" com palito na boca (200pontos).
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250pts)
Levar fruta para o setor (100pts)
Ter armário (150pts)
Botar foto de artistas no armário (200pts)
Sair da firma com crachá pendurado (350pts)
Chamar empresa de firma (450pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280pts)
Pedir cigarro para os colegas (150pts)
Vender os tickets e VTs (320pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500pts)
Colocar apelido nos colegas (250pts)
Molhar cabelo para ir embora (200pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400pts)
Arrumar topete para ir trabalhar (200pts)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
Andar de avião pela 1ª vez em viagem patrocinada pela empresa (800pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550pts)
Achar que não é peão (300pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro (600pts)
Comer acima de 500g no almoço (400pts)
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500pts, 2000pts se o time for o Grêmio)
Confira sua pontuação:
0 a 99 - Chefe
100 a 299 - Nem chefe e nem oreia (normal)
300 a 599 - Aprendiz de oreia
600 a 1199 - Peão Júnior
1200 a 1999 - oreia Sênior
Acima de 2000 - oreia Honoris Causa!
Oreia seca é um termo utilizado para dizer que uma pessoa faz quaisquer tipos de serviços, ou seja, é aquela pessoa que é pau para toda obra, por não ter uma especialização em áreas de trabalhos mais "nobres" - conceituados, digamos assim
Exemplo: O pedreiro é orelha seca do engenheiro do arquiteto.
O estagiário de Direito é orelha seca do Advogado.
Orelha seca é aquele que faz o trabalho que dá mais trabalho
Sair do "refeitório" com palito na boca (200pontos).
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250pts)
Levar fruta para o setor (100pts)
Ter armário (150pts)
Botar foto de artistas no armário (200pts)
Sair da firma com crachá pendurado (350pts)
Chamar empresa de firma (450pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280pts)
Pedir cigarro para os colegas (150pts)
Vender os tickets e VTs (320pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500pts)
Colocar apelido nos colegas (250pts)
Molhar cabelo para ir embora (200pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400pts)
Arrumar topete para ir trabalhar (200pts)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
Andar de avião pela 1ª vez em viagem patrocinada pela empresa (800pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550pts)
Achar que não é peão (300pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro (600pts)
Comer acima de 500g no almoço (400pts)
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500pts, 2000pts se o time for o Grêmio)
Confira sua pontuação:
0 a 99 - Chefe
100 a 299 - Nem chefe e nem oreia (normal)
300 a 599 - Aprendiz de oreia
600 a 1199 - Peão Júnior
1200 a 1999 - oreia Sênior
Acima de 2000 - oreia Honoris Causa!
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
O Presente de Niver!
Há alguns dias do meu aniversário, eu vinha enchendo o saco do meu marido "pedreiro" pra ganhar aquele celular MARA da helokitty todo rosa com musiquinhas lindas.
Chegado o tão esperado dia, eu chego cansada do trabalho e encontro em cima da mesa aquele embrulho lindooo cheio de laçarotes , eis que meus olhos se encheram de tanta beleza.
Meu marido se apoxima e diz: Te Amo, Feliz Aniversário!
Eu já nem me lembrava de nada a alegria era muito; Começei intão a abrir aquele presente maravilhoso e a cada rasgo de papel meu sorrizo foi diminuindo e surgia a idéia "o que será que tem dentro". Ao rasgar o último pedaço de papel me deparei com um ENORME JOGO DE PANELA!
Fiquei eu ali pensando o que estaria acontecendo, isso foi de proposito? Quando me viro, meu marido diz: EU SABIA QUE IRIA GOSTAR, FOI SURPRESA!
Naquele momento eu so pensava em algum modo de pegar aquele presente e jogar fora, ou dar a alguém. Mas pra minha surpresa ao abrir a caixa de "Panelas" encontro dentro um "carne"; além de me dar de presente uma coisa horrenda ainda veio com carnê de 8 prestações!
Perguntei ao "Pedreiro": Mô vc me deu um presente com carnê junto? E ele responde: Sim, eu ja dei a entrada o resto vc paga, vc ta trabalhando mesmo!
Ps: Nunca peçam presentes de aniversário a um HOMEM PEDREIRO.
Ps2: Os interessados em um jogo de panela novo favor responder o artigo com email para envio do mesmo.
(fato verídico)
Chegado o tão esperado dia, eu chego cansada do trabalho e encontro em cima da mesa aquele embrulho lindooo cheio de laçarotes , eis que meus olhos se encheram de tanta beleza.
Meu marido se apoxima e diz: Te Amo, Feliz Aniversário!
Eu já nem me lembrava de nada a alegria era muito; Começei intão a abrir aquele presente maravilhoso e a cada rasgo de papel meu sorrizo foi diminuindo e surgia a idéia "o que será que tem dentro". Ao rasgar o último pedaço de papel me deparei com um ENORME JOGO DE PANELA!
Fiquei eu ali pensando o que estaria acontecendo, isso foi de proposito? Quando me viro, meu marido diz: EU SABIA QUE IRIA GOSTAR, FOI SURPRESA!
Naquele momento eu so pensava em algum modo de pegar aquele presente e jogar fora, ou dar a alguém. Mas pra minha surpresa ao abrir a caixa de "Panelas" encontro dentro um "carne"; além de me dar de presente uma coisa horrenda ainda veio com carnê de 8 prestações!
Perguntei ao "Pedreiro": Mô vc me deu um presente com carnê junto? E ele responde: Sim, eu ja dei a entrada o resto vc paga, vc ta trabalhando mesmo!
Ps: Nunca peçam presentes de aniversário a um HOMEM PEDREIRO.
Ps2: Os interessados em um jogo de panela novo favor responder o artigo com email para envio do mesmo.
(fato verídico)
20 Cantadas de Um Pedreiro
Olá caros "Pedreiros" de Plantão!
Não é simples ser um "pedreiro" hoje em dia; existem várias barreiras que todos nós enfrentamos; como descaso, falta de cotas na universidade, falta de bolsa pedreiro. Mas aqui vc é bem vindo, e seu direito de "pedreiro" é assegurado!
20 Cantadas de um Pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Não é simples ser um "pedreiro" hoje em dia; existem várias barreiras que todos nós enfrentamos; como descaso, falta de cotas na universidade, falta de bolsa pedreiro. Mas aqui vc é bem vindo, e seu direito de "pedreiro" é assegurado!
20 Cantadas de um Pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
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